从前的最爱,为了这个男人付出的最多.把最纯真的自己,把最可爱的一面都给了他.说恨可能我恨过他的背叛,其实,怪他的同时,我又何偿没错呢.我也背叛过他,我的心背叛了他,虽然我舍不得离开他,可是,有那么一阵我做好了离开他的准备.

 

其实,见到他我并不开心,不知道为什么,一下子让我想起了很多,我想哭了,这个男人我是那样的熟悉.可是如今却是这么的陌生.从他的眼神里已经看不到我了.我挺难过的,我希望他可以记得我,其实,从他喝醉不会在打电话给我后,我就知道他忘记我了.我不希望他忘我,我希望他一辈子记得我.因为我为他付出太多,我爱他太多.虽然他为我做了很多事,虽然他为我们在一起做了很多的努力.可是,我还是希望他这辈子不要忘记我.

为什么总是和朋友发生一些事情,这让我如何去面对.为什么自己总是不考虑后果的做事情.我发现我真的没有头脑.

要不是燕华的话,要不是她点我,也许,我还不会领悟到这一点.我发现我自己真的太幼稚了.是啊,对曾经有一切,感悟很深.从中得到很多,被伤害过的心,如今有了很大的承受力.懂得思考,懂得了男人.一切的一切只是因为寂寞而犯了错.总是一而再再而三的找理由原谅自己所犯下的一切错误.怎么办,生活怎么是这个样子.也许,这一个劫该过了吧.

难道算命的先生说的没错,我真的要经历三个男人吗?我不想这样,也但愿如此,希望第三个是真心相爱,真心对待我的人.

爱要懂得把握.希望会懂得珍惜.

 

昨天在电话里那样跟郑讲话就是不对.更不该发那样的短信.怎么办,现在见到他都觉得很难为情.我不知道他会怎么想,我知道他从来没有对我有过感觉,他只不过也是为了一种利益才会这样,不知道为什么,有时候我在想难道我真的喜欢上他了吗?还是只是因为什么关系才会因为他喜怒.我知道我跟他不可能有结果,我也知道他不是我想要找的,我更知道他给不了我幸福,而且我还知道他太多的过去.

我想我不是因为爱他,可能有时候是因为寂寞希望有人陪才会这样.变态吧.

 

我知道我并不了解我自己了.我知道我自己应该找个什么样的,我知道我自己要什么,可是为什么对他我就不放手呢.

总是一而在再而三的错下去,总是受不住打激.总是这样的迷糊的过着,总是这样没有尊言的过着.我不知道自己是怎么了,好久没有接吻的感觉,昨天晚上Z吻了我,我不知道是什么感觉只是想笑,好好笑,这种感觉有点怪怪的.也许,互相没有感觉的两个人,不适合有这种举动.却都期待这样做,是不是有点不正常,是不是有点不可思议.

不知道为什么,也许是因为寂寞吧,昨天晚上十二点多让他开车来载我了.因为电话里的那些话真的让我失眠了,我真的没法睡下去,为什么大家还要记得过去的不堪.为什么还要挖人家的痛.我听到这些的时候,没有过去的痛,只是还是伤心了.我哭了,我没有后悔跟黄在一起过,那是我的感情那是我曾认真守护的感情,无论是对是错,那是我的选择,无论怎么样,我和他同样的付出过.相爱过\在乎过\这些我曾珍惜过,留恋过.只是现在已经淡的不能在淡了.我以为我不会忘记这一切,没想到真的就这样的忘记了.忘记了一切,就这样的把曾视美好的一切全都忘记了.

我不知道我的未来会怎么样,有时候真的很茫然,有点不知所措.也许,人就是这样子.我不知道未来我会碰到什么事情,只是我学会了面对,学会珍惜也学会了放弃了.也许,我不会在像以前那样痛苦了.

朋友们都让我考虑同事小马,我不知道为什么,是他们真的为我好吗?我有我的想法,我不想跟没有感觉的人发展感情,也许,我追求第一感觉.我知道他人很好,但是我知道我们不适合.所以,我不想偿试,我不想在厂里再次出现新闻,我更不想让大家活的有压力.一个人想的太多的时候,心里难免会有层层的负担,还好只是一会就过,我还是会笑,我还是会开玩笑,我还是会想买我喜欢的东西.

真的也有点不懂我自己了.但是,我希望自己快乐,希望自己找到自己的幸福.没事,我会有信心的.

最近经常这样,也许,一个月总是有那么几天的不舒服.总是不知道在乱想些什么,总是这样的不开心,不想说话,不想笑,不想听到任何声音,不希望有人打扰,这样的心态是不是有点不正常.我不知道自己是怎么了,总是这样的情绪化.总是做的决定不能守住.总是,不能说话算话,总是要让自己丢失自尊.

昨天看到黄了,现在我才知道我终于忘记他了,他在我的生活里彻底的消失了.我也能用正常的心态来当他做朋友了.我知道彼此都忘记了彼此.忘记了从前的种种痛,不在恨,也不在留恋,虽然有时候也会想起这一切,可是真的不在留恋.

也不在后悔和他分开了.也不恨自己做过的任何决定,不恨有过曾经这么一段,也许,大家也都忘记了这所有的一切.

只是这一切将永远的活在自己的心里.所有的经历将成为一辈子的秘密.所有的不堪,都随时间流去吧.留下的都是美好吧.就这样,从新做回单纯,却不失稳重的自己吧.要给自己留个好印象,给别人留个好印象.

 

 

不希望别人暗恋我,因为我给不了任何回报.我给不了人家感情.我知道喜欢一个人得不到回报的痛苦,所以,我不想别人这样为我付出.我想做个不起眼的人,不让人注意的人.过着平静却没有人打扰的日子.

我暗恋过,也许,是迷恋人家的帅吧.后来,知道没有可能,知道人家不喜欢我的这种性格也就不在迷了.呵呵.也曾经傻过.

又是无聊的周六,不知道自己在胡乱的想些什么,总之,有说不出的感受.心很慌.很慌.

生活的安逸的我,不知道总在烦燥些什么,就是很苦闷.也许,我命中注定了有这些劫.有些时候,想想这一切,真的很心酸.不知道为什么一向好强的我,竟然会变成现在这副模样.总以为我会很坚强,可是经历了一些事后我发现我并没有想像中的坚强.动不动就有想哭的感觉.

刚才打电话回家了,只是很久没有打电话了.想问候一下,好像也没有什么好说的.以前在难过的时候会很想打电话听听\家里人的声音.今天提到爷爷,他明年就七十岁生日了.我说明年他生日的时候回去.希望他能比外公长寿吧.虽然对他没有什么特殊的感情,可毕竟有亲情.所以,不想失去.